狂扁老板 史上最全的幽默段子，你都知道吗？

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不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些搞笑段子等等，需要的朋友们可以参考一下。

一、昨天出差去中山，因为出发比较早，没时间去公司拿车，让新司机来开我的M5！然后安心的看看段子，突然感觉飞快的颠簸起来，抬头一看，坑洼的土路居然是80码！我问司机:“你以前开什么车的？”他:“五菱宏光！”尼玛，人事部是不是中段子毒了？

二、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。 就心血来潮的跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我顿时就怒了：“难道我去卖唱还会被饿死么。” 只见媳妇叹了口气幽幽的说到：“不，你会被打死的!”

三、下午和男朋友逛街看到卖烤鸡腿的，突然想吃鸡腿，就跟男朋友撒娇，男朋友说：鸡腿分前后，后腿肉多肉嫩，你去问问老板，如果是后腿咱就去买！屁颠颠跑到老板那里问老板这鸡腿是前是后的！谁知男朋友一把拉住我笑道：就你这智商，给你只鸭子你也能吃出鸡味来……

四、朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

五、老婆恐高，但又想去走玻璃天桥。我就带她去了，才走了一步，她就吓的死活都不肯走了。一个劲儿的求我：老公，咱不走了，老公，回去吧……我连忙说：不走可以，这星期你做饭，你刷碗，你洗衣服，你拖地，我玩游戏不许批评我。老婆连连点头：好好，我都答应你。我很满意：好，记住你的话，先下去吧，我等腿不那么软了再走。

六、路上偶遇初中老师，年近七十的他居然准确的叫出了我的名字，并记住我当时所在的班级～我感动的问他，为何记我记得如此清楚？老师回答说:我教了这么多年学生，你是唯一一个做眼保健操睡着并且把手指插进鼻孔里的狂扁老板，哈哈哈！.....

七、女友：这衣服好看吗？男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！女友：再看看，好看吗？男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。

八、我们几个好朋友到小吃街吃饭，刚坐下，来了个大爷，握着我一个同学的手就说：“小伙，你有帝王之相啊，看这长的，不得了，不得了。”我同学开心的像个孩子一样说：“真的嘛？哈哈！”大爷：“肯定的啊！那你能给我一块钱嘛？”

九、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

十、小的时候特别淘气。过年的时候哥村里的小伙伴，用鞭炮炸村子里的粪坑，我把快速点燃鞭炮扔下粪坑，那鞭炮引信有问题，我都还没跑就响了。突然天空下了“屎雨”，在场的小孩子全部“中弹”，我狼狈地带着一身臭跑回家，爸妈哥哥正在晚饭，哥哥惊呼到：这屎人哪来的？

十一、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

十二、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

十三、回家发现媳妇心情不好，随时可能爆发，吃晚饭时就想一会帮媳妇洗碗也让她能好好休息一下，没想到我刚说：“媳妇，一会碗我。”她上来一个大嘴巴子给我打翻在地：“玩你-妈个头！”媳妇心情不好的时候，我都不敢吃饭。害怕做错什么。每天20生活费就变十块了。哎！

十四、帮老妈卖面条，饺子皮那些。有个小帅哥天天来买饺子皮，今天刚开门，小哥哥端着一个碗过来了，心想不会是喜欢我给我送早饭吧，我感动的说:，我早上吃过了，谢谢小哥哥！帅哥把碗往桌上一放:“小丫头，这是肉馅。每天买的饺子皮不是多就是少，我今天在你这包完再走

十五、记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱，老爷爷说：我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜！老爷爷走后我爸说：像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气！然后我和爸爸说：等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人！那是我童年被揍的最惨的一次！

每日自省金言: