回忆童年性游戏中的不好体验，感觉有创伤如何处理？

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作者|香蕉公社性教育师 南国

编辑| 香蕉公社主理人 蕉叔

插画|

01

曾经有一位读者留言：

“回忆童年性游戏中的不好体验，感觉有创伤如何处理？”

当时答应写一篇文章，但一直没找到切入口。

这段时间，这个话题再次浮现出来。

几天前，一位网友在微博上给我私信。

她四岁的时候，跟一位年纪相仿的男孩玩模仿成人性交的游戏。

即使当时只是脱了衣服模仿，没有实质性的接触行为。

但今天就是觉得很闹心，过不去这个坎。

直到六年级左右，这件事会频繁出现在脑袋里，特别痛苦。

现在的她经常失眠，想起这件事就觉得很恶心。

她无法放过自己——

为什么让我摊上这样一个童年玩伴？

其他人就可以平安度过童年，我却要背负这个包袱到现在？

要是当时我没有稀里糊涂地这么做，我的生活会不会不一样？

我怎么这么倒霉？

看来这个事件已经造成了她严重的心理创伤。

即使过去二十多年，她仍然深受困扰。

02

性游戏在小孩的成长中相当普遍。

比较常见的性游戏，是裸体与观看。

四五岁的孩子喜欢脱光光也喜欢看别人光溜溜。

他们对性通常也没有羞耻感，大脑没有什么评价。

因此他们经常会在大人的眼皮底下玩起来。

包括结婚入洞房，医生检查病人的身体，一本正经地称对方为老公或老婆。

他们会使用日常从成人世界得到的有限知识。

在好奇心的驱动下，给予很多的想象，玩得不亦乐乎。

偶尔也有孩子模仿做爱，一起抚摸性器官，或一人压在另一个人身上。

但很少真的会性交。

因为对孩子来说模仿就够了。

就算想性交，青春期之前的孩子也很难实现。

通常来讲，小孩之间的性游戏有一个基本的公平做法——

“如果你让我看你的，我就让你看我的”。

游戏的重点在于，好奇异性或者同性他人的生殖器长得什么样子。

但有很多成人在日后回忆自己童年的性游戏时，都会觉得尴尬。

或者因为当时大人的介入产生了很复杂的感受。

也有人自己当时是并不情愿的，但迫于对方的强大而不得不服从。

由此带来了对性的厌恶和痛恨自己无力拒绝。

或者愤怒当时的大人没有及时保护自己。

可能会留下羞辱或恐惧的阴影。

甚至会妨碍性发育的健康发展。

前面这位微博网友虽然没有感觉被胁迫参加，但从她的描述来看：

她当时对性并不好奇，也不明白这个游戏是什么意思，是被引导参加这个游戏。

玩的当下，她只是隐约觉得不是很光彩的事情。

等到六年级，身体开始发育，性的感觉开始觉醒。

她头脑中的性价值观告诉了她，她做了一件恶心的事情。

开始自我憎恨和无助愤怒。

她痛恨这个男孩子毁了自己的童年，毁了自己的人生。

这个时候，父母是缺席的。

性态度的负面影响又贯穿了她的成长历史。

有时候，这类性游戏确实会在现实中带来了不少的创伤。

有很多是兄妹之间一起玩，等成年后突然想起，觉得无法接受。

无法抑制地强迫自己要去搞明白当初有没有发生过插入行为。

即使所有的证据都表明当时没有实质性插入，仍然无法消除疑虑。

或者表姐妹之间开玩笑。

在最小的妹妹身上实验她们看到听到，甚至想像的与性有关的接触行为。

最小的妹妹一脸懵懂，但感受到了被欺负和被羞辱。

也承受了绝大的压力，却无法清楚地告诉父母发生了什么。

成年后，留在身体和心理上的感觉，会因为接受的性文化价值观而变得复杂。

03

当然，这样的疗愈过程不是一篇文章就能够完成的。

这里我想介绍一个行为认知治疗CBT工具—“认知三角”。

来引导有过类似经历的人自我理解和处理创伤经历带来的反应。

认知三角的第一个点是“认知”。

认知是对你的心理活动的认识，比如想法，信仰，价值观，想象，记忆等等。

所以，第一步，觉察你的想法。

拿一张纸，或者一个笔记本，将你的想法写下来。

这有助于将内部的想法释放到外部。

对每一个想法，你都仔细探查它们，真的是这样吗？

如果你不确定答案，就可以寻找资源求助或讨论。

确定折磨你的那个想法来自哪里，是否正确。

比如，那个微博网友的一个想法是，自责：

我当时怎么就稀里糊涂玩了这个游戏呢？

需要自责吗？

但一个4岁的孩子，是没有足够判断力的。

这个年纪的孩子，甚至一直到10岁左右，都玩过很多这类的游戏。

这类游戏本身并没有性的意味，大部分都是出于好奇与无知。

你不是唯一做过这个游戏的小朋友。

你可以把每一个想法都写下来，然后进行这样的对话。

比如，害怕失去了贞操，害怕自己不纯洁了，觉得自己很脏很恶心，没有人会再爱我，一切都不变了，我的人生从此被毁了等等。

然后一一去查验，真的是这样吗？

认知三角的第二个点是，“情感和情绪”。

当我们应对创伤时，可能会感到大量混杂，难以分辨的情绪，或一种虚无感。

有时会被大量不同的情绪淹没，他们可能会在喉咙、肚子或其他身体部位上感受到情绪反应。

也可能体验到一团难以描述的混乱的感觉。

这个时候，找一个安静的地方，尝试觉察我们的情绪反应。

注视观察自己这一大团乱糟糟情绪，你会察觉到其中一些单独的情绪。

通常，探索这些感觉，确定它们分别是什么，并研究是什么样的想法引起了这些情绪，可以给你带来帮助。

试着开始挨个审视你的情绪，并探索它们：

愤怒？

羞耻？

孤独？

空虚？

无助？

然后尝试为自己的情绪设定一些小而易于管理的目标：

寻找一个可靠的对象，在一个安全的环境中表达你的感受。

或者用笔写下来，或者跟别人谈论它，不再让它在黑暗之中。

用正念冥想专注在自己的呼吸和身体感受上，观察身体的反应，跟它对话。

也可以尝试去看看，每种情绪背后是什么想法？

比如，你可以画一张你的情绪地图，用不同颜色代表你不同的情绪。

想一想你各个情绪有多少，并通过在纸上涂抹出相应的面积来代表不同情绪各自的比重。

想想是什么样的想法导致了你目前最强烈的情绪，以及这个想法从何而来。

这些做法都会帮助你释放你的内在被压抑的情绪，看见它，讨论它，释放它。

比如，文章前面提到的女士，对于自己并不知晓这个游戏的意义而被卷入，感觉到愤怒。

此刻的她，或许是渴望当时父母能够出现，能够制止那个小男孩。

又或许，希望能够被父母拥抱做爱小游戏，告诉她不是她的错。

就是这样，一层层的深入情绪情感的深处去整理。

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认知三角的第三个点是“行为”。

行为是你已经做的或者要去做的事情。

觉察你自己目前正在做什么？

当你能够识别不同行为背后的想法和情绪时，你就能够从整体上理解并改善你的反应。

然后评估你的行为：它们是有益的还是无益的？

我正在变得烦躁易怒把别人推开吗？

当我把别人推开，是感觉更有掌控感了，还是更孤独了？

我此刻对亲密关系失去渴望吗？

我是否失去了对性爱对身体的掌控权？

我正在变得强迫或抑郁吗？

当你发现你的行为正在偏离正常的轨道时，尝试看看自己可以创造哪些新的、积极的、有疗愈效果的行为。

比如，给朋友或家人打电话、写信、发电子邮件或去拜访他们，表达给予真诚的赞美。

想想你的朋友和家人给你带来了什么、对你有什么样的意义，并且把这些告诉他们；

又或者，发展感兴趣的事情，加入慈善义工小组等。

或许当时的你并不明白发生了什么，父母亲人也不觉得这是很大的事情。

但今天的你就是感觉到了伤害。

但你要相信，人可以从痛苦中走出来。

人可以重新建构性自我，重新开始自己的人生。

尝试找到滋养你的环境与涵容你的人。

学着去接受自己，原谅自己，还原自己。

在抱持的环境中，重新思考发生在自己身上的事情。

找到适合自己的自我疗愈的方法，比如，去大自然中散步。

将痛苦转移到花开花落，万物生长的变化中。

去大自然中感受微风的轻抚，阳光的温暖，雨天的哀愁，学会与天地万物交换能量。

慢慢地，你会感觉到自己的感觉，确认自己在大自然中是被爱的，存在的。

尊重自己的感觉，诠释自己的经验，这是性经验创伤复原的重要开始。

当除去被社会价值观被教导的性，解构被文化建构的性。

你会知道：

只有你自己才能够正确地诠释发生在自己身上的各种与性相关的经验。

并最终学会疗愈自己。

- END -

作者|南国，11岁孩子妈妈，香蕉公社性教育师，人大本硕，国家二级心理咨询师，受训于台湾荷光性咨询专业训练中心。

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